ここでふと考えました。
なんか振り返ってみると最近いい恋愛してない。
ついでに言えば、既婚者から言い寄られる。
はっきり断ってるから何もないけど。
元カレフィルターが外れてから自分がわからなくなった。
自分のことはわかっているつもりでいたのにわからなくなったんです。
既婚者に言い寄られた時だって、当然イヤ。
軽い扱いをされるのもイヤ。
イヤなことは当然わかる。
なのに、イヤだと思ってるのにこういう状況が起こる。
そういうことが起きた時に「イヤ」だと反射的に思ってるけど、そもそもわたしは何を望んでいるんだろう？て。
望むものがはっきりわかってないんじゃないか、て思ったわけです。
起こった出来事に反応してるだけ。
ちゃんと自分の欲しいものはあると思ってたけど、言語化もできなければ世間一般でいいと思われる程度しか考えてないかも、て思ったんです。
ここで考えました。
もちろん相手にされてイヤなことを考えるけど、自分がどういう状況でいると幸せだと思えるのか。
- 問題があった時、例えばわたしが相手の言動で傷ついたとか、そう言う時に向き合って話し合いができる
- 不安がない、つまり、相手の愛情を疑う余地がない
- 自分らしくいられて、それを受け入れてもらえてる
大体これが外せない。
これを上げたのにはこれまでの恋愛でのイヤな思いとかが影響してます。
そう考えるとこれまでのことは無駄じゃなかった。
自分が不快に思う恋愛を徹底的に勉強した感じ。
もう、イヤな思いをする恋愛は十分学んだんで、これからはいい恋愛、幸せな恋愛について学ぼうかと思います。
自分の譲れない、というか理想の状態を考えて思うことは、イヤだと思ってたのになんで離れられなかったんだろう？ていうこと。
これは謎。
実を言うと今も思い出したりするんです。
それでも全く心は疼かないし、なんの感情もない。
そう考えるとただの習慣？かな？て。
意外にそんなものなのかもしれない。
見えないものって不思議と見えないからか名前をつけたがる。
名前がつけば少し解決した気がするから。
でもわからないものに無理やり名前をつけなくてもいいのかもしれない。
執着してたと思ったけど、ただ単に脳が彼という存在を慣れ親しんだ場所と認識して、離れがたかっただけかもしれない。
今、イヤな気持ちになったことを思い出してはそんないい場所じゃなかったな、て思ってるわけです。
でも、その時は気づかない。
そんなものか、て。
だから、これからは意識しようと思うのです。
私はこういう人がいい、とかこういう恋愛をしたい、とか。
そうすれば違和感を感じた相手に即座に判断を下せるのではないかと思っているのです。
そんな上手くいくかはわかりませんが、これからの私に期待してるんです。
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